Tipico scambio tra me e le mie amiche single che hanno passato i 35 anni.
IO: Oh ma con quello poi com’è andata?
LORO: Si tromba e basta, più di questo non me la sento/ Procede, certo non sarà il padre dei miei figli eh però facciamo belle passeggiate/ Quello quale? Ne sto vedendo 3/ Dice che è ancora traumatizzato perché è appena uscito da una storia e non se la sente.
IO: Certo/ Certo/ Ah brava/ Certo (chiedendomi sempre chi saranno poi queste che li traumatizzano).
LORO: Oh, e presentami un inglese.

Nel 2010 il ricercatore inglese Peter Backus aveva calcolato con l'equazione di Drake che soltanto 26 donne in tutto il Regno Unito potevano potenzialmente diventare la sua fidanzata. Aveva una possibilità su 285mila di incontrare l'amore della sua vita a Londra. In Italia pare che le cose vadano anche peggio: ho decine di amiche single, mentre in Inghilterra non ho mai conosciuto una single che avesse passato i 20 anni. Ah e un anno fa persino Peter Backus si è sposato. Quindi forse hanno ragione loro: bisogna provare con gli inglesi. Così ho raccolto informazioni su quale sia la differenza tra l’avere un partner italiano e uno britannico. Il BIDET è la risposta più frequente in un mini sondaggio lanciato sul gruppo Italians of London. Poi ci sono le italiane che bestemmiano perché gli inglesi insaponano i piatti ma non li risciacquano, o perché non si lavano abbastanza – e torniamo al bidet - ; ma anche quelle secondo cui “rispettano di più le donne” o “non ti tradiranno mai con la prima che capita come fanno tutti gli italiani, popolo di womanizer”.
Io che ho già versato fiumi di miele e custard per il mio anglo-arabo-africano, mi atterrò solo ai fatti.

Non sono freddi, sono ottimisti. Se un uomo italiano ci mette un po’ a cogliere il vostro momento di sconforto e ad intervenire, l’inglese in linea di massima non sa cosa voglia dire sconforto. Quindi imparerete a non farvi prendere eccessivamente dallo sconforto.
Il panico non esiste. A proposito di ottimismo potreste scoprire che, durante un attacco di panico avere accanto qualcuno che non sa cosa sia il panico e quindi vi invita a spegnere la luce e tornare a letto, può addirittura far passare l’attacco di panico.
Spesso non hanno il tavolo. “Cosa ti aspetti da chi non ha neanche il tavolo su cui cenare? Cenano sul divano!”. Quando me lo faceva notare mia madre la sottovalutavo, ma apparentemente è una differenza culturale insormontabile universalmente riconosciuta dalle italiane.
Non sono gelosi. Difficilmente si accorgono di scollature vertiginose e minigonne vaginali. E alla fine di una serata in cui qualcun altro – di solito italiano - si accorge della vostra scollatura o minigonna, loro vi diranno: beh mi sembra simpatico il tipo con cui hai parlato tutta la sera.
Bevono. Per fortuna, altrimenti non ti darebbero mai da parlare.
Mangiano merda. Prendiamo i beans on toast, i fagioli in scatola sul toast: in Italia non sarebbero presi in considerazione neanche al primo anno di università, quando mangi solo pasta al tonno e zuppa di latte con Macine del Mulino Bianco. Poi ci sono quelli che sul toast ci mettono gli spaghetti in scatola, dimostrazione del fatto che può sempre andar peggio. Poi c'è Sting, che sul suo toast cotto solo da un lato non ci metterebbe mai tutta questa munnezza.
Mangiano merda #2. Quando hai cucinato una mediocre pasta al sugo per loro sei Nigella Lawson. (La pasta al sugo cucinata da Nigella in persona per un uomo italiano “non è buona come quella di mammà”. E probabilmente l’uomo italiano avrebbe ragione).
Vogliono imparare da te. Ogni volta che cucinerai la mediocre pasta al sugo di cui sopra ti chiederanno di spiegargli, ingrediente per ingrediente, come l’hai fatta. E di sposarli.
Sono avanti. Se l’uomo italiano a 35 anni è lì che pensa se sposare o no la fidanzata ventennale col rischio di aggiungere altre bocche da sfamare su un pianeta che già soffre di sovrappopolamento, gli inglesi a 35 anni hanno già 3-5 figli, che mangiano l'equivalente di una mandria di mucche a settimana.

Insomma quello che ho capito è che: se presto il mondo finirà le risorse per garantire la nostra sopravvivenza la colpa è degli inglesi che figliano e mangiano carne come se non ci fosse un domani. E che la svolta per le mie amiche potrebbe essere in una pasta al sugo. Io, dopo aver spiegato al mio anglo-arabo-africano come faccio la pasta al sugo, le polpette, le cotolette e la parmigiana, sono ancora qui ad aspettare che mi sposi. Ma nel frattempo ho ottenuto un grandissimo tavolo da pranzo._TIW

Me between my 2 favourite tv chefs Nigella Lawson and Mariatolmina Ciriello

Single friends, let me introduce you to an Englishman

A typical exchange between me and my single friends that are older than 35.
ME: but what happened with that guy?
THEM: We just have sex, I'm not ready for more/ It's alright, he won't be the father of my children but we go for nice walks / Which one? I'm seeing 3 at the moment/ He says he is still traumatised because it has just come out of a relationship and he is not ready for another one.
ME: Of course / Of course / Ah good / Of course (always wondering who the hell these women that traumatise men are).
THEM: Why don't you find me an Englishman?!

In 2010 British researcher Peter Backus used the Drake equation to calculate that only 26 women in the Uk could potentially become his girlfriends. So he had 1 chance out of 285.000 to meet the love of his life. In Italy things must be even worse: most of my girlfriends are single, I mean TENS. In England I have never met a single woman who had passed her 20th birthday. Ah and even Peter Backus got married last year. So maybe they are right: they must try with English. So I gathered information about the difference between having an Italian and a British partner. The BIDET is the most frequent response in a mini survey launched on the group Italians in London. Then there are the Italian women that curse at the British because they soap dishes but do not rinse them, or because they do not wash themselves enough - and we are back at the bidet -; but also those that believe British men "respect women more" or "do not cheat on you with the first woman they met like all Italians do, bunch of womanisers". I have already shed rivers of honey and custard for my Anglo-Arab-African, so I will only stick to the facts.

They are not cold, they are optimistic. An Italian man may take a moment/while to notice you are in distress and intervene, an English man in general does not know what distress is. So you will learn not to get distressed too often.
Panic does not exist. Talking about optimism, you may find that, during a panic attack having someone who does not know what a panic attack is and tells you to turn off the light and go back to bed, can cause you to push through the panic attack.
Often they do not have a dining table. "What do you expect from men who do not even have a table to dine on? They eat dinner on the couch!" When my mother first noticed that I underestimated it, but apparently it is a cultural difference universally recognised by Italian women.
They are not jealous. They don't really notice plunging necklines and vaginal miniskirts. So at the end of a night when someone else - usually an Italian - notices your neckline or skirt, they will tell you: the guy you were chatting to all the time seemed very nice!
They drink. Fortunately. Otherwise you will never get to speak to them.
They eat crap. Let's have beans on toast: in Italy that wouldn't be taken into consideration, even when you get the munchies. And some put canned spaghetti on toast, proving that any situation can always get worse. Let us not forget "The English man in New York", Sting who I'm sure has never had any of this stuff spread on his toast done only on one side.
They eat crap # 2. If you cook a mediocre pasta with tomato sauce they think you are Nigella Lawson. (The same pasta cooked by Nigella in person for an Italian man "is not as good as mum's one." And the Italian man would probably be right).
They want to learn from you. Every time you cook the mediocre pasta above they will ask you to explain, ingredient by ingredient, how you made it. And to marry them.
They are ahead. If the Italian man at 35 is debating whether to marry his fiancé of 20 years, at the risk of adding more mouths to feed on a planet that already suffers from overcrowding, the British at 35 already has 3-5 children, who eat the equivalent of a herd of cows per week.

So what I understood is that if the world will soon finish the resources that ensure our survival we have to blame the British that breed and eat meat like there was no tomorrow. And the turning point for my friends could be in a tomato sauce pasta. As for me, after explaining to my Anglo-Arab-African how I make tomato sauce pasta, meatballs, schnitzel and aubergine parmigiana, I'm still here waiting to get married. But in the meantime I got a huge dining table (outside in the garden for BBQ's)._TIW